UN ORL !? WHAT THE HELL ?

Depuis 6 mois j'éprouve des vertiges. J'ai la sensation que je marche dans une chaloupe qui remonte la Rivière du sud entre le Pouvoir et le Gravier. Au début, je croyais que c'était relié à ma consommation excessive de beurre d'arachide. Or, après avoir séjourné plusieurs semaines à l'aile ''peanut'' de la maison Jean Lapointe; mes vertiges étaient toujours là. Ma persévérance inférieur à la moyenne m'a tout de même permis de poursuivre mon auto démarche scientifique en vue de trouver la cause de mon malaise. J'ai soupçonné l'anxiété. Moi qui à l'intérieur se croyait aussi calme qu'une vache assoupie dans le pré. Si ça se trouve je suis peut-être un écureuil sautillant sur le boulevard Kennedy ? Anything goes ! c'est le retour de l'hypocondrie.
Les jours passent et on fini par ''sakotumé''. Ça pourrait être pire. Je ne gagne pas ma vie comme funambule. Étrangement, mes vertiges sont quasi absent lorsque je suis assis devant mon écran. De toute façon, l'ordinateur m'avertis quand je dessine une ligne croche : ) Aaaah la technologie ! Plus moyen d'être démuni, déficient ou stupide tranquille dans son coin. L'intelligence est partout.

Sans réponses et sans solutions. De la mousse dans les poches de mon pantalon. C'est ainsi que je vivais mon mini Parkin_Son. Ce mal de mer je l'ai expérimenté en silence jusqu'au jour où je me suis rendu à cette petite fête Black Panther. En effet, lors du Surprise Party "Meman tu as soixante ans et il serait grand temps que tu changes tes divans" j'ai fait la connaissance de ma cousine Marie-Pierre. Je n'avais pas revu cette dernière depuis qu'elle s'était départi de son vélo avec "banc banane'' rose et fioritures attachées au bout du guidon. Un fauve mécanique. Quand dans la chaîne les fioritures ont ''pogné'' , de la galerie papa Denis s'est écrié : "C'est l'temps de s'en débarasser !" Trêve de plaisanterie, Marie intriguée par les maux de son cousin aîné me suggère de consulter un ORL. À ce moment, je me dis dans ma tête: ''Mais qu'est-ce qu'un Organisme à Ricochet Lucratif peut bien faire pour moi ?'' me demande alors l'hémisphère droit de mon cerveau occupé à faire plonger un nacho dans la salsa full mayo. ''Ahhh ok un médecin spécialiste du nez, de la gorge et des oreilles n'est-ce pas ?'' Bennnn oui pourquoi pas ? Le pire qu'il peut m'arriver c'est qu'il découvre que la cire qui squat dans mon conduit auditif pourrait servir à colmater quelques fuites sur Manic 5. Marie-Pierre me propose même d'utiliser ses relations pour m'avoir un rendez-vous sans passer par un médecin de famille. J'accepte sur le champs en sachant bien que je viens d'épargner une demi-décennie dans la file d'attente. La liste est longue pour entrer dans cette moulinette gouvernementale. Elle est cruelle et sans merci pour ceux qui vivent d'espoir.

Une semaine plus tard, j'ai mon rendez-vous. C'est le 20 octobre à 11h20 que je saurai si je suis séropositif de l'oreille interne.
JOUR J.
Je me pointe au centre Hospitalier Paul Gilbert à Charny-de-la-plaine. Bien vêtu ? Pffff ! Pas la peine.
Je dois me présenter au "Module C" seul, sans armes et avec billets en petites coupures. L'écriteau C me saute au visage. Il est tellement FERMÉ !!! Qu'à cela ne tienne, je passe au D. On m'accueille avec un joli dentier et des lunettes qui ne sont pas sans rappeler un pare-brise d'autocar. Pour allumer un feu de forêt en Californie; rien de tel.
La dame demande permis de chasse et carte grise avant de m'inviter à aller m'asseoir sur les bancs à dossier ergo-plastique dernier cri. De la salle d'attente je peux admirer via une fenêtre, le petit parc ''phase terminale'' où l'on a aménagé des balançoires capables d'accueillir chaise roulante et bonbonne d'oxygène. Ici on ne lésine pas sur les moyens pour alléger vos souffrances dans le couloir de la mort. Ces sorties de gaz naturel ''Plug-in'' à même les appui- bras de la balançoire le prouvent. <Branchez votre soluté et partez pour un long voyage> indique-t-on sur le panneau juste au dessus. Je songe: "Notre système de santé n'est pas si mal en point que ça après tout..."

Soudainement, comme tout droit craché du ciel, l'intercom retenti et déchire le nuage sur lequel j'étais assis: '' gshhsssssshshhhminic shhhhaby shhhhhh porteshhhhhhh 22 !!!!
Je fais un pas en avant. Je suis cet homme votre majesté. Je colle ma gomme sur la colonne de béton et j'amorce lentement ma descente vers le petit garçon terrifié qui va se faire circoncire par un prêtre aimant la bouteille. (Euh non Dom, ça c'était la semaine dernière. RRRight ! ) Mes craintes se dissipent et l'arrogance me revient. Juste avant d'entrer au bloc opératoire je salue les gens qui sont toujours là à attendre: ''SO LONG SUCKERS !". (Dois-je rappeler que ça se fait toujours dans l'allégresse et en plus... sur un aire de Didier Barbelivien ? Non ? Whatever )

Une jeune et jolie infirmière stop ma cavale à travers les vaisseaux sanguins de Ti-Paul Gilbert. Sans son intervention, je serais assurément ressorti via l'intestin grêle de son administration directement dans l'anus de son stationnement.
Je suis maintenant dans le bureau 22. J'attend, j'attend et j'attend. Les différents schémas médicales épinglés aux murs n'ont plus de secret pour moi tellement je les ai observé en patientant. Savez-vous où est la cochlée mes amis ? Non ce n'est pas ''Din terres en haut de Saint-Magloire". Le docteur Denis Langis et son assistante se pointent finalement dans le bureau congrus et parfumé d'une arôme de gant en latex. Thank God, je n'aurai pas eu cette fois à simuler convulsions et attaque de panique pour obtenir un service décent. Toutefois, sur le sol je gis comme un trisomi.

Monsieur Machin me pose des questions. Il m'observe et fait part de ses réflexions à madame l'assistante qui prend des notes. "Il s'agit ici d'un australopithèque à jambes courtes. Il se sert d'outils pour préparer sa nourriture." Sans blagues ! C'est assez évident docteur mais plongeons dans le vif du sujet si vous voulez bien. Il me fait alors faire des tourloupettes complètement nu avec un doigt dans le sinus et l'autre dans l'amygdale. Il prend quelques secondes avant d'accoucher du probant et déchirant diagnostique qui suit: "Tu vois ça ma poulette ?" Dis-t-il à sa maîtresse (Ça ne faisait pas de doute pour moi), "Il y a un truc qui cloche dans l'cornet gauche de c'type !"

Voilà ! c'est tout. J'ai fort probablement chopé une merde dans l'oreille. Ça affecte mon équilibre et je regarde désormais ''Le Cercle" avec Charles Lafortune. Ça ne tourne vraiment pas rond. Je vais devoir passer d'autres tests à l'Hôtel Dieu de Lévis et revoir le toubib par la suite. Re-bonjour la liste d'attente et où est passé Denis Lortie bordel ?
Non mais bon! Maintenant au moins je sais que je ne suis pas si ANGOISSÉ que ça. Et c'est fou ce que ça relax le gaz naturel.