WHAT DRIVES ME NUTS

Chez les humains, il existe de drôles de comportement. Un de ceux là m’exaspère. Je ne sais comment le décrire autrement que « La conduitus duné véhiculus telé uné pénisus » En d’autres mots plus francisés : « Conduire comme un pénis après l’âge de 35 ans »  Oui le phénomène existe également chez les jeunes mais on peut facilement mettre la faute sur le trop plein de testostérone ou le manque de sagesse. Been there done that. Or, lorsqu’il s’agit d’un quadragénaire moustachus marié et père de 2 enfants, là ça cloche.

Mais qu’est-ce que j’entends par mauvaise conduite ? Oui car c’est de ça qu’il s’agit. Pour bien l’illustrer, j’inventerai un petit contexte mettant en vedette un sympathique personnage plus vrai que nature. Guy, décrocheur et journalier dans un abattoir de volailles. Le genre de type qui ne démord pas de Iron Maiden qui joue à tue-tête dans son Hyundai Accent 2001 modifié. Honnêtement,  je trouve bien agréable le fait de pouvoir « varger » sur être imaginaire sans pour autant lui causer de réelles séquelles. Ça libère une tension et personne ne doit suivre de psychothérapie. Bon voilà mon petit scénario mettra en relief la façon de conduire de Guy de son domicile jusqu’à son lieu de travail. Je prends pour acquis qu’il est sobre et possède un QI supérieur à celui d’une tige de brocoli. De plus, pour ajouter une touche de réalisme à son rétroviseur je lui ai suspendu un « capteur de rêve indien ». Jusqu’ici le chapeau fait à quelqu’un ? Non ? Attendez de lire la suite.

L’entrée en scène :

Guy sort de chez lui et se dirige vers son bolide. Auparavant, il a pris soin de faire tourner son moteur 44 minutes au ralenti histoire d’avoir son gros cul bien au chaud à l’intérieur de l’habitacle.

Factoid #1 : Il n’existe pas de meilleur moyen pour réchauffer une bagnole que de rouler avec. Plus de 5 minutes à « l’idle » c’est de la pollution inutile et c’est mauvais pour la mécanique. Votre confort ne sera pas sacrifié outre mesure.

Il prend place derrière le volant en omettant de déneiger son igloo. Il sort du quartier littéralement « au son » car impossible d’apercevoir quoique ce soit à travers son pare-brise. Quelques kilomètres plus loin les amoncellements de neige qui recouvraient le capot et le toit sont soulevés par le vent. Ces derniers s’écrasent sur les voitures qui suivent notre champion. De plus, les phares maintenant dégagés brillent par leur non-brillance. Ils sont éteins. Or, à cette période de l’année il fait noir comme dans le cul d’un ours. À quoi pense monsieur au juste ? Simplement un oubli ou il s’imagine un temps soit-t-il économiser son alternateur ? La vérité c’est qu’on ne le voit pas. Allume abruti !

Le coin de rue

Beaucoup d’automobiles arrêtent et redémarrent à cette intersection achalandée. La chaussée est une surface poli miroir. Inutile de mettre les gaz à fond pour s’élancer. Guy lui est « accoté dans barrure » avec le devant de sa zézette qui vacille de gauche à droite.

Factoid #2 : À moins que je me trompe, plus la roue accélère, plus le « spinnage » du pneu en contact avec le sol provoque de la chaleur. Ainsi,  plus d’eau s’accumule entre ce dernier et la glace. Vous opérez alors  une mini-Zamboni qui refait la surface pour la voiture qui vous suit. C’est un cercle vicieux. Accélérez doucement pour éviter au maximum ce phénomène. Capitché ?

Les arrêts et Les feux de circulation

GueGuy à l’approche de sa shop à poulet aperçoit de loin le feu de circulation qui vient de tourner au rouge. Qu’à cela ne tienne, il maintien sa vitesse et ne freine qu’à la toute dernière seconde. Les roues arrière touchent à peine le sol. Mieux que rien car plusieurs n’arrêtent tout simplement pas. Toutefois, cette façon de conduire est ridicule. Le temps épargné ne balance pas avec toute cette énergie perdue en chaleur à travers les freins. Vous ne faites qu’user ces derniers prématurément. Il aurait prévalu de régler sa vitesse afin de franchir l’intersection au même moment ou le feu tourne au vert. Tout en douceur. Ainsi, vos préservez vos plaquettes et vous économisez l’essence car redémarrer après un arrêt complet  demande un plus gros effort au moteur. Autre point : Si vous pratiquez le covoiturage, la conduite de style « YO-YO » est très désagréable pour vos collègues. En effet, risques accrus de nausées et de vomissements. Keep in mind « Slowly but steady »

Les dépassements à non valeur ajoutée.

Sur une route secondaire ou les lignes doubles sont peintes sur 40km continus, Guyoche s’impatiente derrière un poids lourd qui roule à la limite maximum permise. Sa tolérance aussi atteint une limite et notre « pouèle national » double le fardier de façon dangereuse. Non seulement il enfreint la loi mais il risque inutilement la vie des autres. (La sienne on s’en câl..) Mais la vraie question à se poser est : Est-ce que cette manœuvre lui a réellement permis de gagner du temps ? La réponse : « FUCK ALL » comme le dirait si bien un ado branché de Charlesbourg. Le jeu en vaut la chandelle si et seulement si; Sur une autoroute lorsque la circulation n’est pas dense et que vous avez une bonne distance à parcourir (3h et plus) Les gains sont alors réels et peuvent faire la différence entre être à l'heure ou en retard. Or, sur un rang de campagne parsemé de véhicules agricoles, camions, feux de circulations, mononcles à chapeaux etc etc, un dépassement est tout simplement un coup d’épée dans l’eau. Vous perdrez votre avance tôt ou tard. Garantie.

Le car tailing

Parfois je me demande si les pare-chocs de bagnoles sont munis de puissantes aimants ? Si la réponse est non,  alors comment expliquer cette drôle d'habitude qu'ont les automobilistes de toujours "licher le bumper du char qui les précède ?" IN FACT, ce n'est pas rare de voir au milieu d'un tronçon de quelques kilomètres, 4 ou 5 voitures fonçant à vive allure et collées les unes sur les autres. Même sur des chaussées glacées. Je ne crois pas que ces insouciants cherchent ici l'avantage aérodynamique. Je crois plutôt qu'il s'agit d'un comportement machinal qui n'a pas été remis en question depuis qu'ils conduisent. Mais revenons à notre personnage. Que ferait Guy si pour une raison ou une autre (you CAN never know) la voiture de tête devait freiner brusquement ? Oui assurément il devrait sauter sur la grosse pédale et fermer les yeux en espérant ne rien toucher. Très marginal comme solution. On doit savoir qu'un phénomène appelé: ''growing factor'' fait en sorte que même un léger ralentissement de l'automobile qui mène un convoi provoque des freinages violents pour celles qui se trouvent à la queue. Or, pourquoi vivre constamment ce stress inutile ? Conserver une distance raisonnable ne vous enlève rien et vous apporte une grande marge de manoeuvre en cas d'incident. La balade sera plus smooth et vous économiserez encore de l'essence et vos freins.

l'eurrculage

Se contorsionner sur le siège à un point tel que les pieds ne touchent plus les pédales. Être obligé de se soutenir avec le siège du passager pour ne pas faire une roulade dans l'fond du char. Ignorer complètement l'avant du véhicule. Sacrifier l'angle mort du côté gauche. S'insérer dans un espace restreint ''au son''. Voilà comment chose bine ''eurtchule'' these days. Les manufacturiers n'installent pas des miroirs uniquement pour que vous puissiez voir la branche de romarin que vous pend entre les dents. Essayez-les !  Ben d'adons.

Blitzo-imbécilito

- Du "zigzagage" et des changements de voies sans signalisation:  Câl..

- Des 4 stops fait style ''Prêt pas prêt moi j'y vais !'' : Tabar...

- Du ''break à bras" dans les quartiers bondés de poussettes - Cib$%?&!

- Rouler avec des pneus ''sua touèle'' - Soupir !

- Conduire en position ''relax'' presque couché sur la banquette arrière. ??????
- Se déplacer en diagonale à 75km/h dans un stationnement de centre commercial en pleine heure de pointe. Bravo !
- En passant, parler au cellulaire en conduisant C'EST INTERDIT AU QUÉBEC !
- La courtoisie n'est pas une région au sud de la France
- Pouvez-vous conserver à l'intérieur de vos rafiots roulants: Sacs de restaurants fast food, verres à café, mégots de cigarettes etc. ?  PLEASE PLEASE PLEASE !

Récapitulons

J'aimerais tremper mon ami Guy dans d'autres scénarios routiers plus ridicules les uns que les autres mais à quoi bon ? Je crois que j'ai bien expliqué mon point jusqu'à présent. Toutefois, j'aimerais me munir d'une police d'assurance compréhension. Je ne cherche pas à accuser quiconque de mal conduire. Guy et la plupart des gens ne sont pas stupides. Ils ont tous assez de jugement pour éviter les situations décrites dans ce blogue. Hélas, dans une auto on ne réfléchit pas. Sous quel prétexte ? Parce qu'on croit possèder assez d'expérience et on a le sentiment d'être en contôle de tout ? Je réalise qu'en matière de conduite auto, les paradygmes sont bien établi. Derrière le volant nous sommes la majorité du temps seul. Personne pour nous rappeler nos erreurs et nous conseiller. Aucune formation continue. Aucun patron. C'est me, myself and I dans sa grosse bulle. Et gare à celui qui essaie de s'en approcher. ''Je me suis fait chier d'sus à job toute la journée...TASSE TOÉ DU CH'MIN PAPY ! Icitte c'est MOÉ qui mène.'' Pas certain que conduire un véhicule de 4 tonnes  avec ses émotions soit une bonne idée. Encore moins sur des chemins publiques. De mauvaise humeur ? Le pied dans le tapis ne vous aidera en rien. Vous êtes en retard ?  Ce n'est pas aux autres à subir votre mauvaise gestion du temps.

Conclusion

Chu qui moé pour vous donnez des conseils sur la conduite automobile ? Celui qui jadis, roulait lui aussi en ''pénis''. Et bien comme Rocky, j'ai changé. Et si moi j'ai changé et que Guy a changé...TOUT LE MONDE PEUT ARRIVER À CHANGER. Avant que j'aille frencher Adriane j'aimerais vous faire part d'un dernier p'tit truc pour adoucir vos moeurs sur la route. Conduisez comme si vous n'aviez plus de freins et très très peu d'essence. Vous serez alors forcé de gérer de façon optimale tout l'énergie dont vous disposez. Ajoutez à ça un sceau d'eau très froide installé près du toit ouvrant et LÀ vous ''serez en voiture''. Le moindre geste brusque et ''splashhhh''....c'est la douche. Pensez-y. Ça devrait aider à calmer vos ardeurs.

Bonne route.

Commentaires: domraby@hotmail.com